- Ну, что ж, как вы и заказывали, номер для молодоженов – это он! Обратите внимание, кровать большая, мягкая, удобная. Подоконники широкие, не скользкие. Ковер не синтетический, мягкий. Светильник, 13 век... ну, разберетесь сами. Что еще... потолок... ну это вряд ли.
И не волнуйтесь - беспокоить вас никто не будет, тут ведется видеонаблюдение, если что-то понадобится – сразу принесут.
- Какое видео наблюдение????!!!
- А я вам видеокассетку вышлю!

Люля-кебаб – все меняется во имя приправ
Немножко удлиненный, как будто удав
Люля-кебаб – желудочный сок будет рад
Люля-кебаб – мало денег мало затрат
Люля-кебаб – это естественное очищение организма
Основа торгово-экономического механизма
Может он даже мяукал вчера...
Люля-кебаб – ВО ИМЯ ДОБРА!

У нас такие метели!.. Девчонки реально по двое стрингов одевают!

У нас такие морозы! Вот мальчик с 9-го этажа упал и не разбился! Замёрз на уровне 6-го!

- Три, два, один... Поехали!
- Поехали!
- Юрий Алексеевич, Вы так на права никогда не сдадите! Надо сцепление выжать, скорость переключить...

- Все, Ира, я плохой муж! Я тебе такой не нужен! Меня с работы выгнали.
- Ничего страшного, мы что-нибудь придумаем!
- Я машину твою разбил, зачем я тебе?
- Да ничего, новую купим!
- Ты что, ничего не понимаешь? Я больше не люблю тебя, я ухожу от тебя к другой!
- Да не переживай, я с тобой уйду!

Говорят, что не бывает худа без добра. У нас в Винсадах столько этого добра, что по утрам бывает так худо!

Ослик ИА смотрит Камасутру: "Жалкое зрелище, душераздирающее зрелище, кошмар! Я так и думал, с этой стороны ни чуть не лучше!"

- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи, я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Да твой носик всех милее, всех курносей и длиннее!
- Почему только носик?
- А остальное в зеркальце не помещается!